日々の中にふと立ちのぼる感情や、何気ない出来事の中に残る小さな思索。
そんな、見過ごしてしまいそうな「こころの風景」をすくい上げ、ひとつの小さな作品として綴っています。
今回は特別編として、ある違和感を出発点に、自分自身の感情や考え方を見つめ直しました。
今回の作品は、
・言わなかった言葉と、消えない一言
をテーマに、他者への不信感と、自分の中にある評価や感情について考えたエッセイです。
言わなかった言葉と、消えない一言
夕暮れ時、スマートフォンを眺めていると、流れるタイムラインの中でひとつの言葉が目に留まった。
「優しい人ってね、優しくなろうとしてるんじゃないのよ。そうしないと自分が壊れるほど過去に傷ついてきただけなの」流れては消えていくSNSの言葉にしては、どこか重みがあり、多くの共感を集めているようだった。一瞬、「そういうものかもしれない」と納得しかけたものの、画面を閉じたあと、胸の奥に小さな引っかかりが残った。
本当に、それだけだろうか。
人が誰かに向けようとする「優しさ」の根っこにあるものは、自分が負った傷の痛みなのだろうか。自分の記憶をそっと手繰り寄せたとき、そこに居座っていたのは、少し違う手触りの感情だった。
人間が「誰かに優しくあろう」と願うとき、そこには二つの記憶が交錯している気がする。
ひとつは、自分がされて嫌だったこと。言われて深く傷ついたこと。二度とあの痛みを味わいたくないから、あるいは他人に味わわせたくないから、同じことをしないと心に決める。世の中で語られる「優しさの理由」の多くは、こちら側にあるのかもしれない。
けれど、自分の中でいつまでも消えず、鈍い光を放ち続けているのは、もうひとつの記憶だ。
「自分が他人にしてしまい、深く後悔していること」
なぜあんなことをしてしまったのだろう。もっと違う受け止め方ができたはずなのに。なぜ、言わなくてもいい余計な一言を、あの一瞬に吐き捨ててしまったのだろう。
年数が経ち、相手の顔すらおぼろげになっても、自分が放った言葉の感触だけが手のひらに残っている。取り返しのつかない小さな加害の記憶。
だからこそ、今の自分は「優しくあろう」とするのだと思う。あれは高尚な思いやりなどではなく、過去の愚かな自分に対する、終わりのない贖罪のようなものかもしれない。
言葉を発する前に一呼吸置くようになったのも、メールの文面を何度も読み返しては消すのも、過去の自分が作った傷口をこれ以上増やしたくないからだ。慎重になり、丁寧であろうと努める。自分では、それなりに配慮ができているつもりでいた。
しかし、ふと立ち止まる。 そうやって「優しくあろう」としている自分は、客観的に見て、本当に優しい人間になれているのだろうか。
周りからのふとした反応や、距離感の取り方を感じるにつけ、自分への評価と他者からの評価の間に、浅からぬズレがあることに気づかされる。自分の中では「必死の配慮」であったものが、相手にとっては「どこか余計な気遣い」や「距離を置かれているような不器用さ」に映っているのかもしれない。
優しくあろうと努力すればするほど、どこか空回りし、本当の意味で誰かの心に寄り添えていないのではないかという、静かな無力感が残る。
優しさとは、綺麗に磨かれた完成品のようなものではないのかもしれない。 誰かを傷つけてしまったという過去の歪みを抱えたまま、おずおずと差し出す、不器用な手のようなものだ。
自分がどんなに言葉を選んでも、完璧に優しい人間になれる日など来ないのだろう。自分に対する甘い自己評価と、客観的な不器用さの狭間で、これからも迷い続けるのだと思う。
それでも、あの日放ってしまった一言の後悔を覚えている限り、自分は明日もまた、少しだけ慎重に言葉を選ぶはずだ。
あなたの手元にいま残っている丁寧さは、どんな記憶の上に成り立っていますか。
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当ブログ『富三太郎の日記』に掲載している一部のエッセイや考察記事は、GoogleのGemini 3.5 Flash（AIアシスタント）を「専属編集者兼・思考の批評者」として活用し、対話と推敲を重ねた上で執筆・編集しています。
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